C'est drôle comme un simple évènement peut bouleverser autant de choses. Et cet évènement n'a même pas besoin d'être mauvais ! Qu'est-ce que je peux me sentir minable. C'est marrant.

'faut dire qu'avec 'Omain le temps passe vraiment trop vite. Tant de bonheur en si peu de temps, comment peut-on s'en priver ensuite ? Toujours la même histoire. Dès que le bonheur me gagne, lorsqu'il reprend congé, je me retrouve vide, et là, je me sens presque mort. Les idées noires se faufilent des archives de mon coeur jusqu'à ma tête. Une noirceur qui me bouffe. On se croirait dans un bouquin. Je suis là à me lamenter alors que, je manque de rien. Je me sens tellement immature. Et je ne sais même pas pourquoi j'écris tout ça. Est-ce dans le but d'être lu, rassuré ? Est-ce que je me complais dans cet état d'esprit ridicule ? Moi qui avais fait une croix là-dessus, en abordant ensuite la vie avec une utopie démesurée, ce foutu sourire toujours dessiné au coin des lèvres. Je vais devenir rockstar, ouais. On dit ça. Peut-être pour s'en convaincre. Peut-être sans conviction. Le fait est, que. La vie passe tellement vite. N'éprouvez-vous pas, parfois, le sentiment de perdre votre temps ? Je veux dire, tout est tellement éphémère. Le " tic tac " résonne à mes oreilles, je ne l'ai jamais entendu si moqueur. Tout ce qui se fait de bon prend fin à un moment ou à un autre, quelle tristesse.

Tout ceci n'est que la conséquence de mes trop grosses réflexions, à toujours vouloir tout analyser, je perds le fil, je perds le contrôle. Didie, ça me fait repenser à toutes les conversations qu'on avait eues. Est-ce que tu te souviens ? Je pensais avoir tout compris avec ces idées noires, que la vie n'était qu'hypocrisie et que nous, au moins, nous savions les choses, nous n'étions pas idiots. Nous avions conscience de. J'ai pas envie de replonger là-dedans, mais je ne me sens plus la force de faire semblant. Pourtant quand je suis heureux, je n'ai pas l'impression de faire semblant. Et dès que ça me reprend, je me sens nul. Ma peau est là pour me donner le sentiment d'être en vie à travers la chaleur de l'eau, sous la douche, la froideur du mur, sur mon épaule. Mais moi, je me sens. Pfht. Tout ne dure qu'un temps, et le temps passe foutrement vite.

J'ai besoin d'espoir là, de conviction, de motivation. Je n'ai même pas envie de prendre ma guitare, j'ai l'impression que ça ne servirait à rien. Putain mais ça me fait vraiment chier, je veux dire. Pourquoi est-ce que ces conneries me prennent ? Je vois pas ce qui peut mériter ça dans mes faits et gestes de tous les jours, je tâche de n'empiéter sur la vie de personne, et. Si j'avais tous mes Aimés autour de moi, ça ne serait pas un problème. Même si Vous ne pouvez pas faire grand chose pour moi vis-à-vis de ça - une discussion ne pouvant être qu'inutile à ce sujet - le simple fait de parler de tout et de rien avec vous me rend le sourire, me met de bonne humeur. J'ai besoin de Vous, alors, pourquoi rester si loin. Je m'imagine mourir, brisé de partout, et ça ne me fait absolument rien. Je m'effraie moi-même. C'est une sale sensation.

Et puis Manson ne m'aide pas.

" I know it's the last day on Earth. We'll be together while the planet die. I know it's the last day on Earth... We'll never say goodbye... "